« La mecque ? Désolé je comprends pas » Georges Sharon, philosophe du XXème siècle

Sur quoi jouent les ennemis de la république ? sur la peur, l’antisémitisme, l’anti-américanisme, la haine des riches, la glorification des ratés. Comment sortir de ce cercle infernal ? Il faut rompre avec la tradition de mollesse et de tolérance à outrance qui règne dans ce pays. Pour ce faire, quelques mesures radicales seraient les bienvenues. Il suffit en effet de peu pour changer les mentalités. Pas besoin de réformer en profondeur. Juste quelques coups d’éclats histoire d’orienter les débats dans le bon sens.

Si j’étais président, je prendrais donc les mesures suivantes : tout d’abord, je taillerais 10 milliards d’euros dans le budget de l’état, et je les donnerais aux juifs de France. Je veux dire, cela donnera enfin un véritable argument aux antisémites. On pourra même en profiter pour mettre un tampon « banque juive mondiale » sur les chèques pour accréditer la thèse du complot. Ceux qui sont patrons auraient en plus droit à une prime. Ceux qui touchent des allocations quelconques n’auraient droit à rien, sinon quelques jours de prison.

Ensuite, je choperais les dix premières racailles qui me tomberaient sous la main, et je les ferais pendre place de la Concorde, un samedi après-midi. Bien sûr, je profiterais de l’occasion pour inviter une association de texans favorables à la peine de mort. Je les installerais au premier rang et leur ferais payer les places très cher, et reverserais les bénéfices aux entreprises du cac40, juste histoire de signifier en public mon soutien de principe au capitalisme. Mais ce n’est pas tout. J’en profiterais pour faire sauter à la dynamite les immeubles abritant les familles des racailles. Ainsi, tout citoyen veillera à ce qu’il n’y ait plus la moindre racaille dans son immeuble, de façon à ce que celui-ci ne se transforme pas en tas de poussière.

Pour les manifestations dans lesquelles les casseurs font des malheurs, je préconise l’introduction d’arômes de porc dans les gaz lacrymogènes. Cela permettra au moins d’éviter que « certains » individus puissent aller au paradis impunément.

Ensuite, je supprimerais le chômage pour tout individu ayant moins de 35 ans. J’augmenterais les salaires de 20% voire plus pour les bas salaires, histoire de marquer une différence très nette avec les allocations. De plus, je transformerais le RMI et les allocations chômage en tickets de rationnement pour éviter que les mecs les dépensent en alcool. Il suffira de dire aux socialistes : « mais non c’est pas du fascisme, regardez, nous n’avons même pas interdit les restaux du cœur ! ». Je veux dire, tant que qui que ce soit veut filer son pognon ou ses surplus de bouffe aux pauvres, je m’en tape, du moment que c’est pas subventionné par les contribuables.

Pour le trou de la Sécu, c’est simple, je ferais pendre un ou deux médecins, les accusant d’avoir émis des arrêts-maladie bidon. Qu’ils soient coupables ou non, peu importe, les autres médecins feront gaffe avant de délivrer la feuille. Je mettrais fin aux remboursements des trois quarts des médicaments sur le marché, que bobonne prend quand elle a la migraine, ou qu’elle est mal dans sa peau. Je donnerais une prime aux familles de suicidés si ces derniers coûtaient plus cher à la société qu’ils ne lui rapportaient.

Ensuite, je soumettrais un référendum au peuple. Je lui laisserais le choix entre : « faut-il autoriser les partis nazis ou interdire les partis d’extrême gauche ? ». Etant donné les pertes humaines qu’a engendré le communisme, il n’y a absolument aucune raison que ces deux orientations politiques ne soient traitées à la même enseigne.

Ensuite, je modifierais légèrement la procédure du second tour de l’élection présidentielle. Celle-ci se règlerait désormais à la boxe. Un match à l’ancienne, avec nombre de rounds illimités, qui devrait obligatoirement finir par un K.O, mais pas par arrêt de l’arbitre. Ceci permettrait de prouver à la face du monde que le président français est doté d’une solide paire de couilles. Tout le monde dirait : « regarde ces français ! ils rigolent pas, dis donc, vaux mieux pas les emmerder ! ».

Ensuite, le gagnant pourrait même se permettre de défier le président américain dans un match de gala. S’il refuse, enfin on aurait un argument pour se foutre de la gueule des américains. Je veux dire, à part arguer du fait qu’ils sont gros et qu’ils savent pas jouer au foot. S’il accepte et qu’il gagne, il aurait droit à pass’ gratuit pour disneylandparis pour lui et toute sa famille.

Puis j’organiserais un référendum « pour ou contre le sionisme ? » à bulletins non-secrets. Si le « contre » l’emporte, je mettrais gratuitement à la disposition des votants tout le matériel militaire nécessaire pour faire la guerre à Israël. Ceux qui refuseraient d’y aller seraient fusillés. Si le oui l’emporte, l’armée française irait prêter main-forte à Tsahal dans les territoires occupés.

Toutes ces mesures feraient prendre conscience aux gens de la gravité des actions qu’ils entreprennent, et les forceraient à aller jusqu’au bout de leur logique. Je veux dire, c’est un peu facile de gueuler tout le temps assis le cul sur son canapé. Une fois toutes ces dispositions mises en place, j’offrirais un ticket d’avion gratuit pour tous les gens qui désireraient changer de pays. Ils seraient bien sûr obligés dans ce cas de laisser leurs biens en France, lesquels seraient redistribués à des immigrants fraîchement arrivés, qui auraient pris connaissance des faits ci-dessus et auraient signé une charte établissant qu’ils s’engageraient à respecter les lois et à ne pas voter pour des partis de gauche. Personne ne pourra vérifier bien sûr, le but de l’opération étant d’instiller le doute dans l’esprit du mec : « s’ils m’ont fait signer un truc pareil, il doit bien y avoir une raison ? » Cela ne fera qu’accréditer la thèse du fascisme, et donnera une bonne occasion aux mécontents de manifester leur mécontentement, et par-là même de s’exposer aux sanctions décrites ci-avant.

Pour la recherche scientifique, quelques mesures draconiennes seraient aussi bienvenues. Par exemple, quadrupler les salaires des chercheurs. Ensuite, demander aux expatriés de rentrer vite fait sous peine de voir leur famille restée en France mise en prison.

Pour le problème de la récidive, j’organiserais un référendum. Les gens pourraient choisir entre la peine de mort pour les récidivistes, ou un statut de volontaire pour l’exploration de l’Antarctique. Une fois par an, on les entasserait tous sur un gros cargo, on les emmènerait là-haut et on les laisserait se démerder. On pourrait même les opérer avant qu ‘ils partent. On leur enlèverait un œil et on mettrait une caméra vidéo à la place. Ce serait ainsi un bon moyen de faire progresser la recherche.

Pour les DOM-TOMs et la Corse, j’organiserais un référendum. Les gens devraient choisir entre une réduction des subventions de 75% ou l’Indépendance. S’ils décident de boycotter les élections, j’enverrais l’armée et je rétablirais l’esclavage pour une période de dix ans. Ensuite, je referais un référendum. Et ainsi de suite.

En outre, je désignerais une commission chargée d’étudier la faisabilité d’une suppression totale du statut de fonctionnaire. Il va sans dire que le droit à la retraite serait envisagé au cas par cas pour chaque catégorie socioprofessionnelle. La retraite à 50 ans pour les branleurs de la SNCF, terminé ça.

Enfin, il faut songer à distraire le peuple. Dans cette optique, on pourrait créer une émission de télé-réalité. On enfermerait dans la même pièce une militante du MJS (Mouvement des Jeunes Socialistes), une racaille, un néo-nazi, Olivier Besancenot, Vincent Delerm, Dieudonné, Ovidie, Jacques Chirac, un militant du Hamas, un juif honteux, et un ancien d’Indochine. On leur confierait un enfant d’une dizaine d’année, et on leur laisserait l’initiative de son éducation intellectuelle. Ensuite, il n’y aurait plus qu’à attendre et compter le nombre de jours avant que celui-ci se suicide ou devienne tueur en série. On enverrait des SMS pour parier là-dessus et les gagnants gagneraient un voyage en orbite autour de la Lune.

Voilà, vous l’avez, un plan réaliste pour résoudre la crise à la française que nous connaissons depuis plus de trente ans. Le choix est simple, soit on continue comme maintenant et dans 20 ans on est un pays du tiers-monde en proie à la guerre civile, soit on applique mes propositions et dans 20 ans on fait de nouveau partie des 5 pays les plus riches de la planète, sous un ciel radieux où il fait bon vivre.

K Awha. est chercheur en Sciences-Sociales, non-syndiqué, spécialiste en juke-box et karaté. Il est également l’auteur de « Camps de Concentration ou Camps de Rééducation ? Dialogue avec Faurisson » ainsi que d’un ouvrage intitulé : « Du Bon Usage de la Pornographie Chez les Enfants Cyclothymiques ».